Hoy fue de esos días, es mas, nisiquiera fui a la primer clase que de plano mejor di de baja, 2 horitas más para dormir, para disfrutar de la poca oscuridad que para esas horas aún queda. Hemos llegado, nos saludamos mutuamente y cotorreamos acerca del desmadre que se armó en semana santa, que de santa, no creo que haya tenido mucho. Hoy eran menos las ganas de trabajar que de costumbre. Temas nuevos por aquí, temas nuevos por allá, la pinche teoría de la otra clase, bla bla bla.
Toca Barroso, entra.
-Bueno muchachos, vengo a darles malas noticias. -Puuuta madre, como si no fuera suficiente con los problemas de economizar la pinche lata de chesco. -El sabado pasado a don Rober' le dio un infarto, lo llevar al centro médico y la verdad es que, pues se hizo lo que se pudo, pero no pudo salir de ahi [silencio estrepitoso]. Lamentablemente el mismo sábado falleció y no se les pudo dar aviso por eso de las vacaciones. Pues vamos a ver como le hacemos para terminar bien el curso en esa materia, hay que sacarla bien. Por lo pronto hay que seguirse presentando. Miyagui interviene - y más vale que se presenten ehh, que si no don Rober va a venir del más allá para reprobarlos, dejó como testamento que terminaran las dalas - Barroso prosigue - y bueno, por otra parte de este martes en ocho va a haber una conferencia de bla bla bla, es obligatorio que se presenten por que bla bla bla, ya hable con sus respectivos maestros.
- Puuuta madre! y nosotros que estuvimos tirándole carreta hoy en la mañana 'eda? - No mames, sentí reculero. - Ah no mames, yo no me presenté a la última clase - La pinche culpa la tiene paquín, ese cabrón nunca hacía nada - Simón, diario le dejaba la pinche carretilla para que se la trajera... (risas entrecortadas) - Ah no mamen... no se estén burlando culeros, era buen pedo. - No, la neta si era a chido... era la única que no iba reprobando. - A mi me pidió una lista de todos los equipos para ponernos a trabajar bien y rapido, y terminar el cuarto... y me hice pendejo y nunca se la llevé.
Así nomás, un día se murió, así así sin decir adios. Ni a Barroso ni a Miyagui les importó. Bueno, creo que sí, les dejó un problema: tenían que conseguir maestro suplente. Y ahí está, ahí está lo que nos enseñó, hicimos la excavación, hicimos los cimientos, pusimos los castillos. La última clase, como si ya supiera que el sábado partía pal otro la'o hizo una dinámica donde cada uno tenía que decir que aprendió y la secuencia de que lo habíamos hecho. Levantaba la mano derecha. La ponía en el hombro izquierdo. Ponía la mano izquierda en el hombro derecho. Bajaba los brazos y señalaba a alguien.
"Jao, Jao Gran Jefe, Pluma blanca, Halcon dorado, El jefe ha hablado.."
1) Desde el domingo hasta el miercoles no pude entrar a la página, no se que habrá sucedio con el servidor y pues como es gratuito.... no hay nada que reclamar 2) El miercoles me largué de campamento y hasta hoy regresé, tan pronto me instale me pongo a buscar basura para tu cerebro, hay bonitas cosas que contar.
Estaba yo aplastado en la cama viendo la tele. Britney Spears salía en MTV. Zap. Algo sobre animales en el Discovery. Zap. Película francesa de bajo presupuesto. Zap. Pedro infante "chachiiiiita.... te cortaron tus trenciiiitaas". Zap.Zap.Zap. Algo asi como un resumen de big brother, cof cof, perdón, creo que me faltó mencionar que era el VIP 3.
Por dios, aun no puedo comprender que chingados tiene es programa para que tantas personas sintonicen a la misma pinche hora sus televisores y ver a un par de IMBÉFILES "famosos" rascándose los huevos y un par de pendejas animándose a enseñar las nalgas. Peor aún, el tipo que conducía el programa ese como de resumen era un regordete con lentes oscuros, una camisa negra con flores de colores, sus gestos eran del tipo de Walter Mercado y su voz no podía ser más amanerada. Upsi, como pude pasar por alto sus rayitos en el pelo. Como decía, el tipo daba como un resumen de lo que había sucedido en la casa, de que platicaban y esas mamadas. A continuación pasaron escenas de los IMBÉFILES durmiendo, las perras hablando de Hawaii y unos pinches perros cagando, que denigrante.
1)Si quieren ver perros cagar sálganse a la calle 2)Si quieren ver nalgas hay eso y más en internet (que no se los he demostrado con el pornito hijos mios?) 3)Si quieren ver a un cabrón rascándose los huevos, caray! falta de confianza señores!
Porqué estar espiando la vida de esos cabrones? a caso no tienen una propia? Ah ya me encabroné.
Esta bien, puedo perdonarte por lo que has hecho. Pero hay algo en lo que no puedo ayudarte y eso es: ¿te podrás perdonar a ti mismo?
CARTÍLAGO (°_°) dice: COOM LES FUE AYER EN LA PASTORELA?
Fra Diàvolo dice: cual pastorela?
CARTÍLAGO (°_°) dice: DIGO 'LA PELICULA'
CARTÍLAGO (°_°) dice: NO FUERON A VER LA PASION...?
Fra Diàvolo dice: ah simon
CARTÍLAGO (°_°) dice: QE TE PARECIO EL FILME? LLORASTE CON LOS LATIGAZOS?
Fra Diàvolo dice: solo enguilo
CARTÍLAGO (°_°) dice: Y NO SE INFARTÓ?
Fra Diàvolo dice: no, sólo lloro
CARTÍLAGO (°_°) dice: SIMON QE MAL PEDO
CARTÍLAGO (°_°) dice: PERO PARA MI PUNTO DE VISTA NO TIENE NADA ORIGINAL, ES MAS CREO QE HUBIERA PASADO DESAPERCIBIDA SI LAS RUQIS NO HUBIERAN LLORADO EN EL ESTRENO
Fra Diàvolo dice: me imagino que porque ya te sabias el final
CARTÍLAGO (°_°) dice: INCLUSO LOS DIALOGOS, ESO ES OTRO FACTOR, EL TEMA YA ESTÁ TODO TRILLADO, HASTA EL CARNES LA HUBIERA PODIDO DIRIGIR
CARTÍLAGO (°_°) dice: JESUCRISTO VS BUDA SERÍA ALGO QE LA GENTE IRÍA A VER. SIN SER UN TEMA SOBADO
Fra Diàvolo dice: no mames
CARTÍLAGO (°_°) dice: IMAGINALO CUANTOS BUDISTAS HAY
CARTÍLAGO (°_°) dice: Y CUANTOS CRISTIANOS HAY
CARTÍLAGO (°_°) dice: AHORA SUMALOS Y SON POTENCIALES AISITENTES A LAS SALAS DE CINE
CARTÍLAGO (°_°) dice: PARA VER ESA PELICULA
Fra Diàvolo dice: pues si, la pura herejia te haria publicidad
CARTÍLAGO (°_°) dice: NO TIENE POR QE SER HEREJE
CARTÍLAGO (°_°) dice: PODRÍAN SER SACERDOTES BUDISTAS Y SACERDOTES CRISTIANOS EN UNA PELEA CALLEJERA TIPO STREET FIGHTER
Llegó el día de la verdad. Algunos abrían sus cuadernos repasando desesperadamente y tratanto de retener la mayor cantidad posible de conocimiento. Otros mejor ni tocaban los apuntes, ya sea por miedo o porque argumentaban "luego se iban a revolver".
El tipo iba preparado para la batalla. Bajo su brazo derecho su arma letal: el 3er parcial de calculerón. Como todo buen estratega, el tipo disipó a lo largo del terreno de batalla a los enemigos (nosotros) para que no pudiesen ayudarse entre si. Fue repartiendo a diestra y siniestra, hasta que llegó a mi lugar. Me lanzó una mirada de "ja! no vas a pasar IMBÉFIL" pero yo no iba dispuesto a perder. -Escenas cortas de un pueblo desolado y polvoriento- ...era 1 contra decenas de ejercicios... perder no era una opción....-escena donde se ve un tipo algo mugroso de la cara mirando al horizonte- no tenía miedo a reprobar el examen, sino a dar de baja la materia.
Tardé 10 minutos en comenzar a hacer el exámen. Por fin me animé. El lápiz se movía rápidamente, todos luchaban contra su propio destino. No pasó mucho tiempo para darse cuenta de que muchos de ellos estaban heridos mortalmente, se rendían frente al enemigo, gemían y otros simplemente decidían retirarse. Pasaban los minutos que parecían segundos. El tiempo pasaba rapidamente, sólo me faltaba un ejercicio por hacer. Intenté por todos los métodos pero finalmente me di cuenta de que: para que me seguía haciendo pendejo, no sabía contestarlo. Así que verifiqué que tuviera mi nombre y lo entregué.
Total, para no hacerla más larga: esto no fue una batalla, fue una masacre. Puedo jactarme de que fui de los pocos que lograron pasar (con 60, pero chingue su madre, pasar es pasar) 20's, 30's y algunos 50's eran los que adornaban el papel. Algunos dicen que seguirán luchando hasta que se acabe la guerra, otros más decidieron darse por vencidos, y alunos como yo, seguiremos defendiendo al menos el 60.
Mañana tengo exámen de cálculo y nisiquiera le he dado una ojeada a los pinches problemas que debo estudiar. Creo que mañana voy a llorar sangre con ese pinche exámen. Me esta yendo de la mierda en la mayoría de las materias y más que nada por huevón. A veces me levanto y digo: "hoy si voy a estudiar" pero ya estando en el salón de clase los párpados me ganan la batalla.
Fue extraño, mientras estaba en mi clase de mecánica me comencé a quedar dormido, en cierto instante me dormí y comencé a soñar aunque no me di cuenta. Soñé que estaba en la clase de mecánica, y lo que me enseñaban estaba igual de fumado que en la realidad. De repente me desperté, al darme cuenta de que lo que estaba explicando el maestro no concordaba con lo que yo "recordaba" me di cuenta de que había estado soñando.
Caray! creo que ahora si ya me voy para intentar estudiar, esta será una larga noche. Fra Diàvolo dice: tengo miedo, no quiero abrir mi cuaderno de calculeron
She dice: jajaja, no tu tranquilo, yo se que puedes, tienes la capacidad
She dice: a) no lo abras y atente a las consecuencias b) no lo abras y atente a que te lo pasen otros c) abrelo y hazlo tu d) abrelo y frustrate e) abrelo y te daras cuenta de que solo podras resolver unas cuantas , conclusion a fin de cuentas tienes que entregarlo sea como sea sufriras
Fra Diàvolo dice: caray! a donde se fue mi ego ¿alguien lo ha visto? El siempre me ayudaba en estos casos
She dice: no, creo que no lo he visto
Fra Diàvolo dice: Se despertaba y me susurraba al oído: "uuuhhh no puedes con cálculo ehh??? ja! sabes? deberías huir a una licenciatura en sumas y restas, eso es para ti." Después se iba a dormir otra vez.
She dice: y donde está ahorita? te abandonó?
Fra Diàvolo dice: Creo que si, creo que me abandonó desde la última vez que nos peleamos.
Y pasé por ahí. A mi lado izquierdo diversos locales de 'fayuca' Llévelo desde 10 pesos, Lentes para sol $30, Canasta de Basquet $50, Balón de futbol $40...
No era muy tarde, tal vez serían las 2:00 pm, el tráfico era algo lento debido a que había varias camionetas con mercancía a los lados de la calle, por cierto, muy angosta. Las construcciones de las casas convertidas hoy en comercios eran de un estilo antiguo pero que es el ícono de la época de los 60's. Construcciones muy altas con largas ventanas que comenzaban apenas unos 40cm arriba del piso, con un pequeño marco de cantera hoy resanado con yeso y con un enjarre que debido al salitre se está cayendo. La herrería en color negro que protege las ventanas también es característico junto con las esbeltas puertas de madera bastante maltratadas ya.
La gente pasaba por la banqueta con sus bolsas llenas de chucherias, chucherías de Taiwan que tal vez no soportarían más de 2 días antes de descomponerse y saldría mas barato comprar uno nuevo que arreglarlo.
Conforme iba avanzando en el carró el paisaje iba cambiando, poco a poco fueron menos los comercios en las banquetas, bueno, me refiero al comercio de chucherías Taiwanesas, dichos comercios fueron mutando en otros también de chucherías pero no precisamente Taiwanesas. Las 'casas de citas' asi como los 'bares de ambiente familiar' adornados con obesos de bigotillo, una gran cadena, un gran reloj y lentes polarizados que estaban parados afuera de la puerta vendiendo 'su' mercancia.
Entonces pasé frente aquella casa que me hizo pensar en muchas cosas. Era una casa con su gran ventana protegida con herrería. Debido al tamaño de la ventana se podía ver en el interior de la casa. Unas cortinas que alguna vez fueron blancas y ahora estaban todas polvosas colgaban de la parte superior, al fondo unos sillones también llenos de polvo y una pequeña mesa al centro. No había adornos, era frío, estaba tan solo. La silueta de estas cortinas terminaban donde empezaba la silueta de dos personas, dos mujeres. Una morena delgada y otra morena regordeta paradas a los costados de la ventana se asomaban como dos niñas a las cuales sus padres no las dejan salir a jugar a la calle. Su mirada era como temerosa e impaciente, una de ellas, la delgada, tomaba con su mano derecha una parte de la cortina polvosa esperando a que alguien igual de solitario que ella llegara a hacerle compañía y le cobrara por ello.
Pared. Casas pintarrajeadas. Lineo. Ya no las vi más. Ellas nisiquiera se percataron de pasé por ahí. Realmente no creo que se percaten de la presencia de las personas. No creo que confíen en algo más allá del dinero. No creo que tengan sueños. No creo que se sientan mal en ese lugar tan solo. No creo.... no creo que se sientan mal siendo los adornos de una vitrina gigante.
Acción: Cosme entra al baño en la universidad, se dispone a desalojar los líquidos que ya no requiere su cuerpo y un tipo se dispone a hacer la misma acción en el mingitorio de al lado.
-Vecino (mirando la pared que tiene en frente) dice: Que chingón es cagar
-Cosme (en lo suyo) ....
-Vecino dice: Sabías que el punto G del hombre está en el ano?
-Cosme (se hace el desentendido y sigue descargando) .....
-Vecino dice: Es por eso que cuando cagas se siente tan chingón.
-Cosme (respectiva auto-sacudida y se eleva el zipper) ....
-Vecino dice: Pero yo no le hago a eso de los penes en el ano, prefiero nomás la mierda.
-Cosme (sigue haciéndose el desentendido y se dirije a lavamanos, huye como rata de barco del lugar) ....
Hoy iba platicando en el carro con un broder mientras me disponía a comprar un poco de piratería visual. Íbamos platicando acerca de esas personas que nos cagan el palo, esos que odias con el simple hecho de que respiran. Me considero rencoroso en gran medida, pero que más da, yo prefiero llamarlo justicia.
Existe cierta cultura entre los morros de ahora que me es realmente castrante. Son esos cholos-fresas con actitud altanera y agresiva. Me he topado con varios tipos que se sienten malos, se sienten fresas, se sienten ligadores y se sienten populares, todo eso a la vez mientras la otra bola de pendejos los tiene como en una vitrina, los admira y les teme. Para seguir con la descripción de nuestros personajes, cabe acotar que muchos de ellos intentan andar en patineta, digo intentan porque apenas se saben subir y andar dos o tres metros a una velocidad de 5 km/h, pero eso es suficiente acto de rebeldía y superioridad para ellos. LLamaremos a estos individuos "freska" debido a que son hibridos de un pseudo-fresa y un skato.
Su actitud prepotente y mamona hace que se ganen el odio de mucha gente y es entonces cuando uno se pregunta: ¿donde vergas esta la justicia? Esos "freskas" son mamones con la gente, los humillan, les hacen chingadera y media, son unos huevones, unos parásitos sociales y la mayoría de las veces tienen un carro aceptablemente chingón, gastan dinero a lo idiota y son en lo que cabe, respetados por temor.
Hoy llegué a una conclusión: tu comienzas a preguntarte porque si a tanta gente les caen mal los tipos "freskas" no les ha sucedido nada malo a esos hijos de perra. Y aunque esperas y esperas los tipos siguen en su pequeño padrote paraíso. TU ERES LA MANO DE LA JUSTICIA, no les ha pasado nada PORQUE TU NO LES HAS HECHO NADA, claro que hay justicia, y ella radica en que tu tienes el poder de chingarlos. Así que no te demores amiguito y atraviésales el rabo con el puño.
Edmundano dice: Chingado, ya voy a cumplir 2 años con vieja
Fra Diàvolo dice: ¿y que? no te agrada la idea?
Edmundano dice: Si, pero no tengo feria.
Fra Diàvolo dice: No mames, como le vas a hacer para juntar dinero?
Edmundano dice: No hay pedo, si lo junto, no mucho pero si lo junto
Fra Diàvolo dice: Pero solo tienes un mes para juntarlo pendejo.
Edmundano dice: No importa wey, será suficiente para comprar condones y alcohol.
Fra Diávolo dice: Los condones simmi acaban de ganar calificación perfecta en la profeco. Solo 15 varitos.
Edmundano dice: Ya viene el 14 de febrero, luego cumplo 2 años, sigue su cumple.... y el dinero para las distintas pedas... chingado, voy a tener que trabajar.
Fra Diàvolo dice: los duraznos nunca crecieron, los otros 2 limones sucumbieron al calor de la primavera, el arrayan no aguantó el cambio de tierra y solo han sobrevivido mi limón y mi granada, aunque la granada no florece mucho
Fra Diàvolo dice: El pequeño limón tiene 2 años, un dia lo deje junto a una pared y las ramas crecieron en forma curva, despues las demas ramas tambien fueron dando vueltas .... casi parece un tornado, pero apenas es un pequeño remolino de cancha de futbol de pueblo.
Fra Diàvolo dice: Cada epoca de lluvias crece un poco de pasto alrededor de él, aunque más bien es como un tipo de musgo que le planté, pero solo crece en tiempos humedos, asi que parece un pequeño escenario de bosque cuando crece y pequeñas espigas de alrededor de 3 cm se elevan más alla de la tierra. Y el polen entra en el agua y toda se la tragó, hoy el cielo lo envidió porque lo rebasó
Es terrible morir de sed en 1/2 del mar Necesitan uds salar su verdad tanto q´ ya ni siquiera les puede servir para apagar su sed dice: vaya sea tu aptitud de jardinero
Llegué a mi casa, me dirijí hacia la pecera de Pez, tomé una pizca de su comida para alimentarlo. El estaba en el fondo, inmovil "como diario" pensé yo. Pero esta vez había algo diferente. Le eché su comida y el no fue hacia ella; la comida flotó y poco a poco se fue esparciendo por toda la pecera. Pez seguía en el fondo inmovil. El agua también estaba quieta, esa quietud que solo es precedida después de que el alma deja los cuerpos. No sé...... no sé si lo peces tengan alma, no sé que fue lo que pensó antes de irse, no se si recordó que no tardaría en llegar para darle su comida, no sé si recordó cuando llegó a mi casa en aquella pecera redonda, o que después tuvo una pecera más grande o que después tuvo una con cristales ovalados azules en el fondo con su propio cofre del tesoro.
Pez no era un pez delicado. Solo pedía comer por las noches, un poco de agua (hasta medianamente limpia!), y tal vez un poco de sol. En el verano cuando hacía mucho calor solo pedía un pequeño hielo para refrescarse. Nada más, no hacía ruido, no hacía cochinero, no mordía la ropa lavada ni se tragaba la carne que iba a ser asada en la tarde.
Tal vez Pez ya estaba cansado y cerró muy fuerte sus agallas para dormir para siempre.
Hace un tiempo publiqué en el foro de Demonios.net un tema donde publicaras que es lo que más te encabrona. Creo que sería pertinente anotar una cosa más a mi lista. LA NECEDAD DE LA GENTE Y EL POCO VALOR (LEASE HUEVOS) PARA DECIR LAS COSAS. Diáblos... como re-encabrona eso.
Hace unos días surgió un problema con un wey, el caso es que este problema no tenía razón de ser puesto que el tipo se indignó por la carrilla que le tiramos siendo él mismo el más hocicón del grupo de amigos. Es decir: es de esos que se llevan y no aguantan. El pedo es que me está enjaretando todo a mi, cuando yo no le dije ni una chingada de lo argumenta: más le dolió. En fin, no se lo dije yo y en caso de que yo se lo haya dicho no me hubiera retractado.
Necio porque no entiende que fue carrilla y que yo no le dije esas chingaderas. Pocos-huevos porque nisiquiera puede decírmelo de frente, optó por la infantil actitud de: no le voy a hablar y no lo quiero volver a ver. Espero que reaccione. El tipo alega: "el 100% de los egresados del $%&&%$ no le temen a las alturas" yo agregaría : "pero huyen como ratas de los problemas" (Ok.... no lo digo por todos los egresados de ahí... pero es para quien le quede el saco)
Bueno, pos como pudieron ver los pinches hackers jodieron el anticuo purgatorio y mientras encuentro como hacerlo jalar de nuevo, esta será la nueva presentació, no se preocupen seguirá teniendo la misma mierda de siempre.
Con el paso del tiempo me han preguntado: ¿porqué haces el purgatorio? y despues de cavilar y cavilar llegué a la fantabulosa conclusión de:
1) Para quienes les gusta: pa' que pasen un buen rato 2) Para quienes no les gusta: para amargarles la vida un poquito más cada que se metan.
