Blogia

Purgatorio

NOS MUDAMOS

NO ME QUEDA MAS QUE DECIRLE GRACIAS A BLOGIA

EL PURGATORIO SE MUDA A.... PURGATORIUM.NET

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Gracias ... totales

Bueno, pues ya ha sido arreglado el problema del hosting gracias al señor Ulloa que nos ha facilitado uno. Gracias cabrón. En estos momentos se estan haciendo los cambios de dns's, yo creo que a mas tardar el domingo o el lunes ya hay nuevo sitio.

La neta es que blogia me ha proporcionado un excelente servicio, lástima que nunca encontré un buen servidor para guardar las imágenes de nuestra fiesta y diversas. Entre otras cosas, por ahí va a haber una sorpresa con nuevos autores en el purgatorium. A comenzar de nuevo nuestro viaje porno-bizarro-mágico-musical.

Por lo pronto, ahí les va una actualización obscena, llena de porno y otras babosadas.

Voten putos!

A su derecha tienen una encuesta para el nuevo sitio, voten, no sean ogt's.

Asi sería el sitio en php nuke

Y en Wordpress pues basicamene sería parecido al formato que tiene en estos momentos.

SFIV

purgatorium.net

Bien, estos días no he actualizado tan seguido debido a que ando viendo si compro el hosting para la página, pero me he encontrado con varias sorpresitas.

El lunes "compré" "purgatorium.net" digo "compre" porque aun no se en que chingados consiste eso de "comprar" un dominio si no tienes control sobre él. El sabio enguilo respondió:

Kha??a? - dice:
ok, aunque quiza te responda que al comprarlo lo reservas y evitas que alguien mas lo use
= Fra Diàvolo = la objetividad: embustera, terca y sin bondad dice:
pero de que coños sirve? nomás de avaricia? no tienes control sobre el.
Kha??a? - dice:
asi como para hacer la maldad


Yo bien chicho que compro el dominio y que me lanzo corriendo: "don beto don beto! ya tenemos dominio!!!" Pensé que me iban a dar un 'user' y 'pass' donde iba a configurar/redireccionar el dominio hacia alguna página/hosting. Bien contento, esperando a que se llevara a cabo el suceso me quedé sentando horas leyendo pendejadas en las páginas de noticias. Ya algo desesperado le mando un mail al soporte técnico y me argumentan que para poder hacer jalar el dominio, debo de tener un hosting. Les digo que yo solo quiero que cuando pongan "purgatirum.net" abran "http://infoaragon.com/servicios/blogs/purgatorio" a lo que me contestan. Claro que se puede!!!! .... son $345 mas, o puedes comprar el hosting por $500 mas.

Justo en ese momento fue cuando tripié. 'A ver a ver... yo compré un dominio, del cual no tengo control ni beneficio. Ok. Entonces: ¿porqué venden dominios y hosting aparte si uno no funciona sin el otro? - para que pendejos como tú caigan en las redes de la mercadoténica imbéfil

Y no acaba ahí. Después, ya con la idea de que iba a desfalcar mis bolsillos para comprar mas a huevo que de ganas el hosting, me topé con una compañía que cobraba $350 por un hosting de mayor capacidad de almacenamiento y transferencia de datos, con todo y dominio. Les digo que ya tengo mi dominio y que si puedo comprar solo el hosting con ellos, me dicen que simon que sale en 250, que nomás tengo que redireccionar a sus dns's. A si, para poder redireccionar eso tengo que ser el dueño del dominio: si la compañía solo activo el dominio pero no está a mi nombre ya me la pelé.

La lección de hoy niños: con lo barato... pues compras mas cosas, pero aguas con los lacras.

La objetividad

La riqueza es pobreza

Hoy me encontré un par de links:

El pecador

Uno dos , uno dos El pecador representa
de la cuna, hasta la tumba.

Se ha escapado el pecador del otro lado, malvado,
descontrolado

me queria crucificado, cuidado! seria un milagro
si me lleva bajo la corriente, hay suficiente macana para
viejas calientes


[...]

Pinches Chivas

Escapar

El Señor Navarro

= Fra Diàvolo = dice:
como se llama la filia a los ombligos?

CD-R dice:
ombligofilia

= Fra Diàvolo = dice:
al parecer uste' tiene un amplio manejo de eso de las etimologías

CD-R dice:
Ps la neta soy un chingon

CD-R dice:
uste pregunte y yo como Fox

= Fra Diàvolo = dice:
ah uste' también se somete a su mujer?

CD-R dice:
No, respondo puras pendejadas

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No tóxico

Carnival

La magia negra se desintegra, igual que Roma ya se desploma

Ok, primero hago la advertencia: este tema no contiene nada porno y trata acerca de brujería para que a quienes no les interese se ahorren su tiempo.

Para empezar yo no creo en estas mamadas, como diría Ana Echeverry "fantasía... flor de un día".

La historia comienza hace 1 año aproximadamente. Los rencores entre la familia por la herencia que dejó mi abuela, (una pinche casa que se está cayendo; argumento "pinche casa" porque se me hace una pendejada que toda la familia este peleada por eso, a mi abuela la respeto) están en todo su esplendor. El rencor es tanto que han llegado hasta la "brujería". La primera vez, encontraron un montón de tierra afuera de la puerta del negocio de mis papás. "Bah, un perro que hizo un hoyo y ahí aventó la tierra" Uno de los empleados, dijo que era como un rito, para atraer las malas vibras, así que ese mismo día hechó agua bendita.

Pasó el año y ya no sucedio nada extraño, hasta hace como 3 semanas. En una puerta nueva que hicieron en mi casa, apareció de nuevo el montón de tierra. Dos días después 4 velas consumidas afuera de la puerta. También un puño de sal afuera del negocio. Sin saber nada de lo que sucedía una empleada llega con mi mamá y le dice que vió una lechuza, sí, también la empleada cree en esa madre de la brujería.

Mi papá no se había dado cuenta de lo que había aparecido afuera de mi casa, solo mi mamá, pero como tampoco cree, por eso no le dijo nada. Por casualidad, un amigo de mi papá le dice que lo acompañe, ya que va a ir con una bruja. Mi papá no quiere, su amigo insiste y entonces van.

Le pasan el típico huevo acompañado de rezos para ver si tiene algo. Mi papá dice que dentro de la yema del huevo sale una piedra con una "C" grabada. Le dicen que le están haciendo un trabajo de brujería, que de hecho le enviaron una lechuza para que lo vigilara. Mi papá incrédulo como siempre, llega y le cuenta a mi mamá lo sucedido; mi mamá al darse cuenta de que algunas cosas coinciden le dice lo que ha estado apareciendo afuera de la casa, pero aún así mi padre no cree.

Ahora deciden ir mi papá, mi mamá, el amigo, su esposa y una tía. En el camino,el amigo les cuenta que él vió las velas prendidas a las 11 de la noche. -"No es cierto chava! has de estar inventando". - "Oh cabrón! chingo a mi madre si no es cierto, es más, te voy a decir cuántas eran: eran 4 y estaban afuera de la puerta de tu casa. Yo hasta pensé que era algun altar que hiciste para un santo."

Ya con la bruja, mi tía pasa, la bruja hace sus ritos, rompe el huevo y sale una piedra con forma de monito sin piernas. Le dice: "te duelen las piernas?". Mi tía tiene mucho tiempo con sus problemas en las piernas, y responde que sí. Le dice que hay personas que no quieren que salga, que quieren que se quede en su casa, que no trabaje, por eso no tiene piernas el monito. Dice que puede ser su esposo, sus hermanos o alguien más.

Sigue el turno de mi madre pasa, la bruja hace lo mismo, pero esta vez la piedra tiene forma de víbora. La tipa hace un escándalo y agarra a la "vibora" por la cabeza, como si fuera real. Le manda hablar a todos los demás, y dice: ¿trabajas con tu esposo?. Responde afirmativamente. Entonces tu eres el objetivo - dice la bruja - estan rodeados de gente que les desea mal, por eso la víbora, y las víboras se la están tragando. Saben que si te logran dañar, podrán separarlos, y separándolos todo se viene abajo, que es lo que quieren. No se preocupen, están a tiempo, apenas es el principio lo que están haciendo. Para empezar, protégance, compren una estrella de David, que sea de oro. Si con el tiempo se pone negra (es que es chafa!!! pensé yo) quiere decir que absorvió el mal, si no, es que siguen adelante. -Donde las compramos? - Yo las vendo (ahajaá! a huevo! quien más?, no es que no crea en uste' seño' pero es que a veces me llegan malos pensamientos acerca de que esto es fraude.) Pero igual si la quieren comprar en otro lado háganlo, solo les digo que lo tienen que hacer.

Como anécdota anexa al caso de esta bruja, el amigo de mi papá dice que un día fue a visitarla. -hueles a carcel cabrón - argumenta la bruja -pos ha de ser uste' pinche vieja que no se baña! - le responde chava. En la noche, la bruja habla a la casa de Chava y le dice a su esposa que se quedó con pendiente de Chava por lo que salió en el huevo, a lo cual responde la esposa que efectivamente... está en la carcel, porque vendió un coche que estaba notificado como robado. Solo estuvo 1 día porque comprobaron que el no tenía nada que ver con eso.

Ojalá y algún día me pudiera encontrar a los idiotas que ponen cosas afuera de mi casa, sorprenderlos en el acto con mi rifle (de copitas) y a ver si su pinche brujería los salva del plomo.

La Felicidad

Decadencia

No puedo sentir mas que profunda tristeza por estos miembros (no erectos) de la banda lo cuales sucumbieron y cayeron en la decadencia.


Este es Daniel y Este es Lujan



Lujan dice:
guey baja de locomia son chingones

Ðaniel dice:
hey lujan

Ðaniel dice:
asi es, estoy bajando de locomia, son bien broders

Ðaniel dice:
esta locovox, rumba mamba, mambo, Niña, Magia Negra

Lujan dice dice:
baja de menudo

Ðaniel dice:
y otra que se llama Gorvachov

Lujan dice:
y de magneto

Ðaniel dice:
ya tengo de magneto, malherido

Fra Diàvolo dice:
no mamen, una de dos: son unos maricas o ya dieron el viejazo. Que asco: garibaldi, magneto y locomía

Ðaniel dice:
y luis miguel

Ðaniel dice:
cual les agrada de uff?
tengo, -me enamorro de ti-arrivederchi-Brujeria-Twist-Ya lo ves

Lujan dice:
arrivederchi. Esta bien obscena una de ricky martin

Ðaniel dice:
cual?

Lujan dice:
ahh tiene diversas

Lujan dice:
espero que no publiques esta conversacion

Lujandice:
hey pon a la puerta del colegio esa es marrana

Ðaniel dice:
deja ver si la tengo

Lujan dice:
tienes de la onda vaselina, la de calendario de amor?

Ðaniel dice:
a huevisisisisimo

Lujan dice:
ahhh que obsceno



Así es como termina este triste y negro capítulo. Por cierto, Lujan fue el que inicio todo eso de "no tengo verga" ahora sabemos que fue lo que lo orillo a hacerlo.

El niño de las filias

Fra Diàvolo dice:
esto es realmente bizarro

Fra Diàvolo dice:
The oldest potent male in the Kinsey survey was an 88-year-old Negro, who continued to enjoy regular sexual intercourse with his ninety-year-old wife!

Ðaniel dice:
que asco

Ðaniel dice:
hoy pense en una nueva filia

Ðaniel dice:
gerontopedonecrofilia: ancianas muertas vestidas de colegialas

Fra Diàvolo dice:
gerontopedonecrocoprofilia

Ðaniel dice:
cagadas?

Fra Diàvolo dice:
sexo con mierda de ancianas muertas vestidas de colegialas

Digital

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Platinum

Salve Tarantino

[Me enjugo las lágrimas (de los ojos cabrones)]

No existen palabras para describir la manera tan gloriosa y talentosa de terminar kill bill. Tarantino es mi nueva deidad sexual.

Podría ponerle muchos adjetivos a Tarantino (chingonetas, cabronsón, verga erecta, sabio, the master, jedi, excéntrico, maravilloso, alternativo, radical) pero sería una falta de respeto por todos aquellos que me faltarían.

Kill Bill Vol 1 y ahora el Vol 2, son épicas, los efectos de sonido y la musicalización (sobre todo), las coreografías de peleas, los clichés, las actuaciones. Todo es como una filarmónica llevada a cabo con maestría.

Si a ti no te gustó, no gastes energía escribiendo algún comentario argumentando que es la peor película que hayas visto, porque simplemente no podrás hacer que piense lo contrario.

Caray! hoy.... hoy quiero una espada de Hattori Hanzo


La Verdad Son Aspirinas Deja De Mamar Eso No Te Va A Matar dice:
dijieron en la tele que kill bill 2 es la pelicula ma mala de tarantino
ud. que opina

=( · Fra Diàvolo · )= dice:
que son unos imbéciles

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